Анонимные истории

Здравствуйте, Алина. Спасибо, что написали о ваших переживаниях. Романтические отношения часто меняют динамику дружбы. Особенно в первое время у влюблённых большое желание всегда быть друг с другом, своего рода симбиоз. Конечно, вы отодвинуты на задний план, как подруга. Безусловно, это может быть болезненным, поскольку вы проживаете утрату прошлого качества и интенсивности вашей дружбы. Но скорее всего тут нет злого умысла, просто фокус сместился.
Критика в ваш адрес и обесценивание со стороны подруги - тревожный сигнал. В здоровых дружеских отношениях поддерживают, а не унижают. Причины почему она так поступают могут быть самые разнообразные, но в любом случае, вы можете установить границы в вашем общении. Не бойтесь отстаивать свои границы, потому что именно уступка тут ещё больше ухудшает качество вашего дружеского общения.
Интересно ваше "чувство чудовища". Скорее всего с 14 лет навязывали роль "сильной", "неплачущей", которую нужно "защищать" от вас же самой. Сейчас же, когда у вас возникает гнев и обида, вы пытаетесь их усмирять. Но вы имеете полное право на проявление здоровой агрессии, если вас обижают. То, что парень вашей подруги вступается за нее в шутливой перепалке, - это проявление его неуверенности и непонимания вашей динамики с подругой. Это их проблема, а не ваша.
Прочитайте нашу статью про ассертивность: https://psy-today.ru/resources/1-1-0-222

С уважением,
Иван.

Здравствуйте, Андрей.

Смена привычной среды часто ощущается почти как переезд в другую страну. Скучать по друзьям и знакомому укладу — естественно. Какое-то время вы будете мысленно возвращаться «туда», прокручивая прошлые события и представляя, как могло бы быть. Со временем появятся новые связи, впечатления, цели и мотивация.

Но в вашей ситуации речь идёт не только о смене окружения. Вы столкнулись с крахом целого жизненного плана, в котором было место конкретному вузу, группе людей и идентичности - «я продолжаю здесь, я иду в магистратуру». Это серьёзный удар по ощущению контроля над своей жизнью и по самооценке. И важно прямо признать: вы пережили не просто неприятность, а несправедливую утрату, вызванную чужой ошибкой. Поэтому боль вдвойне тяжела.

По вашему описанию видно, что вы сталкиваетесь не только с тоской и разочарованием, но и с устойчивым депрессивным состоянием. Слёзы, бессилие, апатия, ощущение пустоты и утраты смысла — это признаки клинической депрессии. В таких случаях нередко нужна помощь психиатра и поддержка медикаментами.

Когда всё рушится одновременно, психика не справляется, и нормальный процесс переживания потерь превращается в патологическое горе. На уровне мозга это связано с нарушением обмена серотонина, и именно поэтому депрессия воспринимается как тяжёлое заболевание, а не просто «плохое настроение».

Помимо консультации психиатра, очень полезна работа с психологом: чтобы выстраивать режим дня, следить за питанием, сном, гигиеной, добавлять в жизнь маленькие, но положительные активности, а также разбирать автоматические мысли и искажения. Вы сами уже приводите их в письме: чёрно-белое мышление («вся жизнь пошла не туда»), катастрофизация («какой смысл жить, если нет радости»), обесценивание («ничего не осталось»). На самом деле вы нашли силы сдать экзамены, поступить на другую специальность - это показатель гибкости и внутреннего ресурса. Просто сейчас депрессия мешает вам это почувствовать.

С уважением,
Иван.

Оксана, из вашего рассказа видно, что вы чувствуете: ваши границы постоянно нарушаются. Похоже, вам особенно больно, когда муж уделяет внимание другим — родителям, брату, обсуждает семью сестры, помогает кому-то ещё, но при этом вы как будто остаетесь «в стороне». И вроде бы ситуации сами по себе обычные, но для вас они звучат как унижение, как будто вас выключили из его жизни.

То, что вы описываете, похоже на эмоциональное исчезновение: он рядом физически, но тёплого общения нет, и это воспринимается почти как потеря близкого человека. Неудивительно, что вы переживаете это как этапы утраты — от гнева до отчаяния. На первый план выходят бытовые придирки и ссоры, а главное — чувства, потребность в тепле и поддержке — остаются в стороне.

Нередко ссоры становятся способом передать накопившиеся эмоции, если прямо говорить о них страшно. Партнёрам может быть трудно использовать «я-высказывания» и открыто делиться переживаниями, поэтому раздражение прорывается в виде упрёков.

Задайте себе вопрос: готовы ли вы услышать от мужа самую неприятную правду? Можете ли допустить, что слова о разводе были искренними, а потом он, видя вашу реакцию, решил «отыграть назад»? Как бы вы себя чувствовали, если бы этот вариант оказался правдой?

Вы отмечаете ещё один важный момент — постоянные качели: то отстранённость и критика, то резкие всплески нежности. Это и есть то, что выматывает сильнее всего. В таких случаях полезно ввести правило: если начинается ссора, твёрдо останавливать её словами «Сейчас я не готова это обсуждать, мы вернёмся к этому позже, когда оба успокоимся».

Я понимаю, как важно чувствовать любовь партнёра, но ещё важнее — не терять любовь к себе.

Очень часто в отношениях люди сливаются в одно единое и не представляют как жить друг без друга, в том числе, как любить себя саму. А ведь когда-то вы были у себя самой любимой на свете. Эта самая любимая на свете девочка, девушка, женщина - она может сама себя поддержать. Знаете, как в песне Майли Сайрус:

I can buy myself flowers
Write my name in the sand
Talk to myself for hours
Say things you don't understand

Придавайте сама себе ценность и чувство важности: заботьтесь о себе, сходите на шоппинг или устройте себе массаж.

Очень важно получать любовь и поддержку от близкого, но не менее важно не терять опору в себе. Сейчас вы отказываетесь принимать от мужа даже мелкие проявления внимания, и это понятно. Но попробуйте вернуть себе заботу о себе самой. Иногда даже небольшая пауза — поездка к друзьям, к родным, просто смена обстановки — даёт глоток воздуха и возвращает силы.

С уважением,
Иван.

Здравствуйте, Мария.

Ситуация, которую вы описываете, знакома многим родителям. Часто дети в этом возрасте действительно не до конца осознают свои силы и потребности. Некоторым ребятам бывает сложно даже заметить, что они устали, хотят есть или им нужно отвлечься.

Когда я читаю ваше сообщение, одна из первых мыслей - стоит рассмотреть возможность консультации у специалиста. Речь может идти о синдроме дефицита внимания (с гиперактивностью или без). Для проверки этой гипотезы лучше всего обратиться к детскому нейропсихологу или психиатру.

Независимо от результатов, важно выстроить для дочери четкий и предсказуемый режим. Подросткам, а особенно детям с трудностями концентрации, необходимы понятные границы и структура. Попробуйте вместе составить расписание дня — можно в виде яркого планера на стене или общего графика в заметках телефона. Внутри этой системы создайте простые и ясные правила: что будет после выполненного урока, а что - если его проигнорировали. Здесь важно хвалить не за пятерку, а за усилие: «Я вижу, ты сегодня сама села за уроки - это круто!» или «Уже полчаса работаешь без отвлечений - я тобой горжусь».

Стоит сместить фокус с идеального результата на постепенный прогресс. Не требуйте сразу всех решенных задач, лучше порадуйтесь одному верно написанному предложению по-английски. Ваша главная цель сейчас - не исправить все двойки, а вернуть ребенку ощущение, что учиться может быть интересно и посильно.

Обратите внимание на ее двигательную активность. Если она постоянно ерзает на стуле, не может усидеть на месте, возможно, ей не хватает физической разрядки. Активные прогулки, танцевальная секция или просто пробежка вокруг дома могут помочь направить эту энергию в нужное русло.

То, что вы описываете - уход в телефон, игры, нежелание общаться - это признаки того, что в реальном мире стало слишком сложно. В играх все понятно: приложил усилие - получил награду. А учеба сейчас для нее это сплошной стресс и непонятные требования.

Не забывайте и о базовых вещах: стабильный режим сна и правильное питание работают как фундамент для всего остального. И если вы будете придерживаться этого же распорядка, ей будет гораздо проще последовать вашему примеру.

Старайтесь быть для нее не контролером, а поддержкой. Если какая-то тема «не идет» (как с английскими глаголами), не стесняйтесь вернуться на шаг назад или найти репетитора, который объяснит все заново.

Подросток, знающий границы, чувствует себя гораздо спокойнее, даже если внешне протестует против них.

С уважением,
Иван.